请停止那一切！

朋友之间本来就应该互相忍让，但如果某方不引起任何问题，互相忍让根本就不必用上场！互相忍让既是好事，也可以是坏事！它，会使人得寸进尺，他/她总以为对方总会迁就他/她！但，其实，人的忍耐度总是有限的！对于我这个EQ有限公司就更加不用说了！不明白，为什么我们的情绪总是被他人所影响？难道我们就是不能做回自己吗？这样跟为别人而活有何区别？有些人会因为别人的事情而感到不愉快，接着把自己的愤怒，怨气，情绪发泄在他人身上！过后才觉悟自己不应该那样，然后才自然而然的把事情盖过，甚至不再提起，抛于脑后！但，他/她有为别人的感受着想吗？是的，懂得为别人着想的人才是成熟的人。。试问这世上有多少个成熟的人？也许我也不是其中之一。。可是，请问可以不要这样吗？可以不要得寸进尺吗？凡事都是双方面所引起的，一个手掌拍不响！我不是说我没错，我没必要负上责任，但，请问可以别处处逼人吗？



当你问别人问题时，然后在尾端加上“你不想回答也可以”/“不要也没关系”，那倒不如别问！你并没有给别人机会！当我们听到这种“问题”/“选择题”时往往都会选择不回答，然后内心不爽，或者回答，可是心理极度不爽，又或者不出声，弊在心理，但还是会不爽！所以，为什么要那样为难别人？为难自己？非要把那类话挂在嘴边不可？有时明明就是对方不对，但就是没办法要去计较，不想去计较，也懒得要去计较！因为对于这种事情已经开始麻木了！当你收到别人经过短讯发送过来的问题时，心中很快就得到了答案，内心正在开心的际时，可是却因为尾端的那一句话，一切想法，心情顿时改变了！由加变成减，甚至对其它事情带来了极大的影响！你晓得这种情况会给人带来怎么样的感觉吗？是一种既无聊又无稽的事情，更可能是一种心理的骚扰！


其实，我只想说，我受够了！


我可以容忍你/你们情绪的变化，可是就是不能接受这种无聊的玩意！


如果真的是真心想约/邀请一个人根本就不应该带着这种态度！我不屑你/你们看到这篇文章后的反应！有时当我们说要走了，要回家了，得到的却是一种极度讽刺的回应！非要这样不可么？不能说些让人听得顺耳的话吗？为什么今天所听到的话都如此刺耳？每个人都有选择的权利，可能就是因为你/你们那一句“那你走吧！快点走！”，所以让别人的EQ顿时降低，最后送来一句“不要再自以为是”！


万分，极度讨厌！做人真的不该自以为是，处处逼人！人家不愿意的事情就不该加以勉强，最后只会弄巧反拙！1就是1，不可能是2！我们应该时时刻刻为别人着想，然后再为自己着想！因为做人本该舍己为人。。


也许，你会认为那些都只不过是一桩小事，但对我而言，一桩又一桩，不是1+1+1，而是1x2,然后2x2，接着4x2。。


tyy，请不要以自己作为榜样，然后试着去改变别人。。

另一种习惯，另一种依靠

我的确在学习当中，学习着如何去拒绝别人！每个人都首先学会接受一个人，可是往往却不懂得如何去拒绝别人！有时会觉得说，有些事情真的不可能做一次就能成功，可能要经过多番尝试才能达到目的，更可能也不会成功！为什么呢？当别人拜托你做某些事时，我们往往都会说“好好好，没问题！”但却在答应过后才来后悔，才来想到“哎呀，不应该答应的！”有用么？来得及么？错了，的确没用！后悔也无补于事！有人会在别人还没学会拒绝别人时想趁虚而入，但，你错了！我还没蠢到那种地步！虽然说每个人都碰过钉，也许是碰惯钉，可是，那并不是让你好下台的阶梯，可能是随时让你绊倒的阶梯！我也不清楚，到底自己现在是处于哪个地步？偶尔来个婉转的拒绝，却让别人趁虚而入！也许我应该再直接些。。有些事不是不可能，而是不想！不想让悲剧再次发生，不想让任何人再受到任何伤害，不想再次让自己后悔。。同样的事情，只要一次就足够了，不需要多番尝试。。那样才会觉得回味！可是，夏娃偷吃了禁果！


到底是怎样的呢？还是自己都在欺骗着自己，出卖着自己？曾经让自己万分后悔的事情已经发生了，没办法回头，没办法挽回。。我说的全都属实，我们真的停留在3年前！3年前的我们已经走远了。。这不算是中路停顿，可能是永远的诀别。。不是说要继续就能继续下去！就算是一条直线画到一半中断了，你能够继续画出一条完美的直线吗？很多时候我们都会选择接回下去，以为能够画出一条没有缺陷的直线，可是当我们停下笔时才会发现，中断的部分始终有点缺陷，结果还是要把整条线擦掉再画出没有经过停顿的完美直线！但，发生过的事情始终没办法像那条直线，能够擦掉再画过，因为抹不去的，是回忆。。


我曾经为我们之间的缺陷作出很多的假设，一个又一个的如果，但，如果始终是如果！很多人都说过这句话“你都会说如果啦！”所以，如果的事都是无法达成的事，因为就是有那么一句话！后悔是必定的！我已经说过上千万次的后悔了。。但后悔是由无法挽回过后引起的！就是因为无法挽回所以才觉得后悔！我的后悔最终会成为忏悔。。我对坏人的定义很简单，没你的复杂！坏人对我而言就是做了一些别人认为不对的事情，但你却说做了伤害天地良心的事才叫坏人，好像杀人放火！天啊。。那你的世界里一定没有坏人，统统都是好人！我对坏人的定义可以很简单，但对好人的要求却很高！高到。。连怎样才算是好人我也不晓得！所以说，我们的观念是不同的！对不？



没什么，说了那么多废话，其实我又失眠“罢了”！可能失眠会成为我的另一种习惯。。键盘，荧幕，无意中搭上的无线上网，亮着的灯，走动着的风扇，还有小青已经成为我的另一种依靠了。。


一说到小青我就想起小琴！我。。算是昨晚了吧。。跌脚车了。。好难得的意外~嗯。。好像有好多好多年都没跌过脚车了！那种疼痛中带点兴奋的感觉。。你一定不会晓得！


其实小青是我的沙粒抱枕啦>.<再次从申，希望不会有人随便对号入座。。还有，说最后一次，如果你不懂我在想什么，没办法阅读我的思想，那就别问。。因为我讨厌解释，就是如此的简单！（也许这样说很高傲，可是，我就是这样）

失眠万岁，夜晚无罪

其实我真的很想知道，为什么男生总喜欢称女生为“傻猪”？难道女生在他们眼中就是那么傻？而且还是一只猪？你们要说我像猪一样肥就算了，我可以接受，反正是事实！可是，我并不傻，我宁愿你们用傻的同义词来形容我，行么？或许别的女生会觉得很甜，很可爱，但对我而言，那很恶心，非常恶心，超级恶心！我，不喜欢，很讨厌别人这样称呼我！因为那两个字眼会让我想起很多事情，我会觉得很反感！难道已经没有别的称呼了吗？我老爸在19年前就为我取了一个我自认很不错的名字，但为什么，你们，总爱为别人取别名？要的话，喜欢的话，就生一堆孩子，然后慢慢取，不但可以得到马来西亚政府的认同，而且还可以翻译成巫英！很不错吧？



昨晚洋突然叫我别想太多，我不懂为什么他会这样说，也许他感觉到我在对他忏悔吧。。但，我始终说不出我到底在后悔些什么，我没勇气告诉他。。其实，我也不懂该怎么说，也不懂该说些什么。。无言以对。。


今晚又在失眠当中了，到底是因为刚才的中国茶起作用了，还是心中的恶魔在作怪？最近总会问自己，到底我该相信别人还是相信自己？对别人的疑心越来越大，心中的疑问也越来越多。。生活中发生的事情让我对外人失去了原有的信心！某人说，我们应该相信自己，而不是相信别人！我有尝试过领悟当中的意义，但我好像失败了！某人又说，当他相信一个人，就像他相信自己一样时，他才会把话说出来！听到时会觉得很hurt，因为我没办法得到别人对我的信任！可是，我往往都会怀疑别人，因为我总在确认对方是百分百值得信任前就把话说出来了！也许我真的永远都无法达到那种程度！[请不要生气我对你的怀疑，还有谢谢你那瞬间的烟火！]


其实我真的很讨厌失眠，大概都不会有人喜欢吧！每次失眠我都会胡思乱想，结果就更不用睡了！我听说失眠时做点运动，累了就能睡，可是好像对我无效。。






失眠万岁，夜晚无罪

又是我错了吗？（补）

我真的不晓得这一切，不知道发生什么事。。当我遇到某种情况时，我会变得无言，选择保持沉默。。我的第6感告诉我，你又错了！



地球时时刻刻都在公转着，自转着！时间也不曾停留，而他/她，不停的在制造谣言！好玩么？真的有那么好玩么？我真的太笨了！怎么可能一次又一次的相信着他/她？也许他/她认为那没关系，或者他/她觉得自己是在开玩笑！无力又无言。。当别人向你/你们问起别人的私事时，你/你们应该选择回答“不知”或者叫他/她直接去问当事人，虽然你/你们清楚知道整件事，可是根本没必要去误导别人！如果别人没问起任何事，可是他/她却不由自主地把别人的事情说了出来，结果，我很不喜欢！其实我是晓得的，我真的晓得。。我没追究，默默地自责，怎么一次又一次地被欺骗了，出卖了呢？难怪某人总说我蠢，太容易相信别人，太容易被骗了！某人不停的对我说：最值得相信的人只有自己！我之前会觉得说，如果这世上最可信的只有自己，那也未免太悲哀了吧！可是，原来，我目前的人生真的如此悲哀。。我对他/她付出过无次数百分百的信任，但，事实总是告诉我，你怎么又那么蠢？真的是名副其实的蠢材！！！为什么这世上就是有那种不停制造谣言的人？


我最讨厌闲言闲语！而有些人往往选择相信不是从我口中得知的事情，他/她总是选择相信别人所谓的玩笑！我可以很认真地说，我非常，超级，极度讨厌这种老是发生在我身上的事情！我不是不晓得，可是我能怎么样？没办法阻止的事情，已经在我还没察觉时发生了。。我可以接受身边的谣言，我可以选择置于事外，可是，可以请你/你们别把那些不明不白的谣言置于我身上吗？我不明白为什么人们都选择相信谣言？而不肯相信保持沉默的我？难道我真的这么不值得被相信吗？我只想从申最后一次，我没说过的不一定是事实！我不说代表我认为那只是一件琐碎的事，它得不到我的注意！你/你们可以别那么在意吗？为什么我不在意的事情你/你们要去在意？结果为什么最后错的又是我！？！？！？！！？！？因为世上就是有那种选择相信谣言也不肯相信朋友的人！！！

 
当你们看到这里时有何感想？觉得生气？一头雾水？事不关己？对啊！我早就该醒悟了！很多事情根本就是事不关己的！也许我就是那个制造谣言的她，选择相信谣言的她，可是从今起，我不是了。。就是因为有那么一句事不关己！我能么？真的能么？真的能够置于事外么？哈。。也未免太可笑了吧！
 
 
如果你不懂我在想什么，没办法阅读我的思想，那就别问。。就这么简单！

我愿意为你

我不介意，
真的不介意！

我没关系，
真的没关系！

我可以，
真的可以！

我愿意，
真的愿意！

leave me alone

这个学期不能从考csas，
本来还在担心着不能兼顾7个科目，
现在已经没必要再担心了！
可是下个学期在training时还要请假回来考试，
而且那是最后一个机会，
如果很不幸地又再。。
我，就不能完成自己的承诺了！
我到底应该哭还是笑？


为什么每天都有不同的烦恼？
为什么每天都在制造不同的问题？


脸上的快乐人人看得见，
但谁会晓得我心里的痛？




可以让我静一静吗？

leave me alone

累

这几天睡得很不好，整个人总觉得好累。。每天发着差不多一样的噩梦，到底是心中的鬼，还是。。？

其实独自一人时总会觉得害怕。。自从上个星期遇到那件事后，就开始想些有的没的。。到底是我想太多，还是什么呢？

我真的希望我昨晚真的眼花，看错了，或者是因为太累，精神错乱。。我实在不希望那是我亲眼看到的事实。。

我跟我爸说那一切，他骂我无聊骂我笨！希望我真的无聊真的笨吧。。

希望今晚可以睡得更好。。

我爱你们

今天是超难忘的一天~

不需要记录任何事情任何东西，因为今天的一切我会铭记于心！
见到面的第一个拥抱，我不知哪来的勇气！
离别时最后一个拥抱，我深深地爱上你们！

朋友，我爱你们！
也包括了你们。。

16/10/2009(补)

今天，我觉得很烦！我已经开始不懂如何去解决问题了。。到底什么方法对我才是最好？

晚上嘉薇问我要不要去教会，我才突然想起原来我已经好几个月没去过教会了！以前sem1时还会很常跟秀瑜去，过后可能因为变得懒散了，所以就没再去了！

上个学期的成绩让我很失望，好象慢慢升上天堂时又突然掉进地狱了！我还记得以前sem1时我答应过秀瑜的“爸”，如果我sem1的成绩理想的话就每个星期都去教会，可是，我的成绩只理想了两个sem，因为我没遵守我的诺言！其实我不是基督徒，可是很多时候我都选择相信祂！

我跟嘉薇和秀瑜去到菁介绍的教会，在她们唱的第一首圣歌时，我的眼泪已经滑落了。。是因为我在为自己的错忏悔？还是自己心里不知名的感触？我不晓得。。在听着时，我想起好多事情！真的没办法回头，没办法后悔了。。

过后牧师为我和嘉薇祷告时，心中有种说不出的感受！就像那就是事实，而我，真的需要得到那一双能够逞救我的手。。真的不懂该怎么说出口。。

不.完美

结果成绩出了

人是不会知足的动物！在别人眼中那可能是好事，可是人往往都是生在福中不知福！我的成绩可以说是缺陷美，美中不足，但对我而言，那根本就是不完美！我们所追求的到底是什么？当我们达到某程度时，我们还是不会满足的！

这是我第二次没有勇气向我的家人提起我的成绩，因为我选择只向他们报佳音！我没说出来的东西不代表他们不会知道，他们都在假装不知道！

反而上天从来都不会特别眷顾我，他眷顾的，是我眼中的坏人！为什么好人没好报？世界已经变了。。

他，一定在因为自己的成功，别人的坠落而开心着吧-

愛因斯坦為我寫漢字

從今天起，我要開始以繁體字來寫下我每一段心情！

“坏人”回来了

放学后就赶着回来了

好匆忙 好累

星期一还要回去母校拿spm证书

就是为了那么一张纸而跑回来

所以星期一可能要缺席3堂课了

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刚才真的被那个小妹吓到！她竟然傻到说想一脚踏两船！炸到。。诶，小妹，这种东西真的不好玩的，一脚踏两船，享齐人之福，有谁不想？可是到头来受伤的除了别人，必定还有自己！还是认真想想，到底谁才是你心目中的第一位吧！

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 致 琉璃苣：

 结果，我真的做了一次坏人！应该光荣么？其实我真的不知道事情会发展成这样，我曾经尝试过去避免，可是，事实证明我再一次伤害到别人了。。

【原来在我受到伤害的同时也在伤害着别人】

 你有试过被一个女生那么直接地问那样的问题吗？我猜应该没有，也许我的脸皮真的特别厚吧！我那样问你，是为了提醒你，可是为什么？为什么你还要选择继续陷下去呢？虽然我不是老人，但你不听我的话，你铁定会吃亏！我不知道什么叫做改变一个人的世界，也不知道你的世界被什么因素改变了。。对！太容易得到的东西一点都不珍贵，但如果那是永远都得不到的东西呢？你会连鉴定他/她/它是否珍贵的机会都没有！那值得么？也许我们真的不该让自己过得后悔，但如果你后悔的原因是因为自己的坚持，你会比后悔更后悔！正如你所说的，一次失败已经足够了，那又何必给自己机会去尝试再一次的失败？对不？

其实你不知道我心里住着一个恶魔，它时时刻刻提醒着我，我不该再受到任何伤害，宁可受到伤害的是别人。。因为就是有那么一句；人不为己，天诛地灭！
有些事情说出口了必定会伤感情，可是事在人为！到底我们应该往哪个方向去处理问题，决定权依然在我们自己的手上！
我的人生总会制造出很多问题，可是却不懂得解决问题！很多事情我真的找不到答案，我整个人生根本就是充满着未知数！向来都是见步行步，顺其自然，正所谓今天不知明天事；我不是“神婆”！也许我们真的不该自寻烦恼！海啸来到时就逼着去面对，但我们绝对不会去问，海啸到底几时会来？因为我们根本就不知道它正冲着我们来！所以我才说，我不是“神婆” ！
离题了么？
我不喜欢别人问些我不懂得回答的问题；如果我说，我真的不懂怎么回答！别人一定会觉得我只是不想回答，在逃避着！然后最后还帮我回答了，结果我觉得很无奈，甚至有那么一点的内疚！为什么？

放弃是我向来最明智的选择！ 所以，来跟我一起去放弃吧。。

-谢谢你最后的一个问题，我们还是我们-

烦+烦+烦=烦烦烦

其实我真的很烦
不是我的人很烦
而是我觉得很烦

我不懂该用什么颜色来代表“烦”
可是它此刻在我心中绝对是黑色

还是那句 我真的不懂为什么

我不懂为什么自己要多问一句
问了不该问的事情
最后得不到任何解释
也许你会不想再提起
但 我就是没办法当作没事
心中有很多问题想问
有很多话想说
也许真的是错了
错在玩得太过火
你说现在不想说
当你想说时就自然会说
其实我很讨厌这样
灰尘累积了一段时间会变得难打扫
心中的话不说出来会变得难以解释
最后得到的 只有心中的一个隔膜
我 没办法装
因为 我就是我
-后悔-
祸从口出就是这样意思
我这样说不是为了什么
因为我决定不再强人所难了

其实要原谅一个人并不难
可是原谅的背后一定不会是和好
如果你所谓的原谅=和好
不好意思 你想多了
那我宁愿一辈子带着这个仇恨
恨一个人不需要表露出来
只要保持一定的距离就好了
就算心中有百般的爽或不爽
都与你无关 请别多此一举
对 在说你 请你对号入座
可惜的是 你永远踏不进来
有些事忘不了就是忘不了
我很庆幸我们永远只会记得别人的坏
而不是别人的好
我不想会因为别人的好而走回旧路
只因一个人绝对会犯上同样的错误数次
-感谢制造人脑的祂们-

我写的文章真的分不出黑白吗
为什么人们总爱自自然的对号入座
其实与你无关的事就没必要去多想
除非你认为自己也犯上同样的错
可是很多时候我都在跟自己对话
这是我的秘密
解密是为了避免别人乱乱坐进来
知道了么

有发觉到吗
每次当身边没人陪伴时
我总会开始想些有的没的
这是不是叫胡思乱想
还是面对现实


曾经努力过去挽回一些逝去的友情
可是 请问我们还要附上多少的努力


原来我的人也很烦

无法停留下来的思绪

已经进入3点了
明天明明还要上9点的课
但还是不停的在网上逗留
脑里不停想着有的没的
无法让自己的思绪停留下来

真的有很多感觉都无法说出口
不是你感觉到了就能把它说出来
还要配合天时地利人和
你说吧
这个世界是否很复杂
如果火星可以收留我
那我明天就过去

我想知道的东西一定会想尽办法得知
可是这次我并没有
不是因为我不在乎
不是因为我没兴趣
而是不再强人所求

有时自己所追求的东西未必是好的
当你得到时才发现那不是你所要的
请问你可以选择随手丢掉吗
那并不是你自己不肯放手
而是别人不肯让你走
所以不要轻易说爱
许下的承诺就是欠下的债

这个世界就是这么的不完美
你想得到些什么就不得不失去些什么
所以这个世界不止有1+1
还有1=1
或者2=1
但绝对没有1=2

有些生活本来可过得平凡
但我们却选择过得不平凡
明明走直路可以到达终点
但我们往往选择凹凸的路

到底什么是人生
何谓人生

人
活着是为了什么

我们所做的一切
到底又是为了什么。。

别对号入座

[不关事的人请别对号入座]


今天是我最憎恨的一天！

薇说得对，这并不是新的开始，而是憎恨的结束！

这个世界还有道德的存在吗？
何谓道德？有多少人真的晓得？
好人做不成，最后变成坏人！
但愿我是名副其实的坏人！
-无言-

也许保持沉默才是对我们最好！
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丢掉自己第一份兼职的感觉真的很不好受！
找不到发泄的方法；很想吹多多气球，然后一个个刺破它！
不明白为什么某人要做某事？！最后难做的并不是我！
我真的不适合“天长地久”，“曾经拥有”才属于我！

-很对不起+感谢manager-
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为什么我会觉得讨厌自己？该讨厌的人不是我自己！
为什么感觉上今天好像发生了好多事情？
开始消化不良了。。


也许有些事情真的不该问，
也许我们应该互相忍让，
也许早就该退后一步！

白痴！
世上有这么多的也许吗？

有些事与你有关吗？
为什么要多事？
你知道什么叫做多一事不如少一事吗？

为什么明明知道事实了还要装不知道？
为什么要对别人许下承诺？
为什么要乱乱XX？

死白痴！！！
可以别再问为什么吗？
为什么会有酱多为什么？
可以停止一切吗？
到底够了没？？

他X的！
STOPPPPPPPPPPPPPPP

李慧儿今天超级不爽！


如有雷同，纯属虚构

Law?Lol?

啊~很惨啊！
为什么我们要学law?
我没有要做律师的打算叻！
马来西亚的法律关我什么事啊？
只要我不犯法就好啦！
真的是啊！
死臭印度鸡蛋！

其实我现在在宿舍，
eihh....@@~
奇怪wor~
做么可以上网的@@?
呵呵。。
不知哪个大番薯的wireless忘记set密码了，
哈哈哈哈哈。。。
给我从昨晚爽到现在，
免费上网哦^^

昨晚特别早睡，
结果早睡真的没好事，
除了发恶梦之外，
被蚊子叮的时间的特别久，
最惨的就是很早起>.<
傍晚6点才有课，
酱早起身真的是等发霉！
没有啦~
其实在“晒命”^^


-享受下无所事事的感觉-

我，又回来了

今天下午5点多终于回到金宝了
一进家门就嗅到了一阵奇怪的味道
怎知打开冲凉房门一看
有4只死蟑螂死在里面

炸到
不懂哪里来的死蟑螂
在离开前已经把家打扫得干干净净了
为什么它们还要爱上我的冲凉房
真的是啊

我把家里打扫一遍
然后洗衣


整间家静静的
但我不觉得恐怖

薇正回着来
等下要跟仪他们去吃火锅

我来了这里-v tech一趟
要找manager看要怎么分配我和新来的女生的工作
但他还没下来
我看到她了
也看到他了
下一个受害者即将诞生
希望她不会跌下陷阱吧

明天要开始新的学期了
没有期待
13号成绩就要出了
没有紧张

一切以平常心来看待

可是
我却觉得我好像快要离开这里了
也许我没办法忍受那种情况
那种人太可耻了

我想哭但是哭不出来

首先，!@#$%^&*()*&^%$@#$%^&*(^%$#$%^&*()(*&^%#!%^&*()_+_)(*&^%$#@#$%

谢谢院方如此善待我们！

刚才打开信箱还开心了一下，因为收到下个学期的时间表了！可是打开一看~

登

登

登

登！！！

心痛的感觉来了。。

好想哭~

可是哭不出来。。。

wat the X time table!!!!

5天里有3天是早上九点课，还有一天是8点半！而且还严重到两天7点半放学，两天6点放学！！！这是几个学期中最糟糕的一次！

无眼屎干净盲

真的好想哭>.<

本来还打算看下这次的成绩如何才决定要不要继续做part-time,但我看这次都不用多考虑了。。再继续做的话根本没时间睡觉，没时间做功课，没时间浪费了T.T

唉。。要放弃的东西越来越多了。。

神啊。。救救你的女儿吧！

家庭日~

今早起来发觉眼睛肿肿痒痒的，应该是因为这几天都不够睡吧！爸突然说带我们下马六甲走走，已经连续3天下马六甲了，但不觉得腻！


虽然今天状况不好，但还是要自恋下！哈哈。。爸让我们在英雄广场走走，然后他去忙自己的！我和仪在广场里乱逛，我买下了两幅眼镜。同样款式，只是不同颜色，打算买回去遮黑眼圈和眼袋！价钱合理，RM10一副。






我希望带了我的脸看起来会比较小，可惜看来来并没有，反而大了！
-恨-



充满星星的背包，RM18。我妈说看起来像小学生的背包！blerkkk..

过后我们就去吃晚餐了，然后爸带我们去坐那个menara taming sari melaka.是一个高塔，看起来像冲天箭，但其实并不是！它慢慢的升上80m的高度，不停的360度转！
-闷-









出现在马六甲市的伦敦巴士！真的是从伦敦运过来的！我很想坐上去，可是情况不允许！

过后我们就去坐大马眼！我终于等到了！！





半全家福



大马眼的模型，真实度99%

我今天真的不想自恋的！但我要瘦脸！！！照片中的我为什么如此憔悴？黑眼圈，眼袋，脸色苍白。。我再从复一次，我真的真的很累。。

马六甲2日游-1001

这一天我们两辆车下马六甲，因为龙要去nyalas载他女友！我们坐祥的车先下去，框迟点才在carefour meet我们！

没化妆，但依然自恋~

你知道吗？祥的车真的好摇，摇到我想跳车！再加上是龙驾车，所以搞到我们更痛苦！！！去nyalas的途中有经过我很小很小的时候住的地方-simpang bekoh。可是一点印象都没了，没有熟悉的感觉！龙的女友-慧比我小两年，个子小小的~Q~载了慧我们就去carefour meet框了，我们在停车场看到一辆杀死人的车，听说是整700多千@@

其实连续两天都看戏，是真的有点发霉！这一天我们看星加坡喜剧，《吓到笑-where got ghost》。星加坡戏大多数都是以福建话为主，可是我却不晓得，所以要看华语字幕，比看西片还惨~全部人觉得很好笑，我觉得很累，保持沉默！只因我真的不会听福建话。。

看完戏我们就去旺角餐厅吃晚餐。今天我们，除了框，都不约而同地穿了白色衣服，只有框穿黑衣，哈哈。。所以我们都说要boycott他~

3白1黑~

这是我和仪点的芝士鸡扒饭，超好吃的！因为有好多好多的芝士^^

慧慧~

为什么每次跟女生拍照都显得我特别大块？T.T

本来晚餐后我们要去坐大马眼的，可是我爸却打电话来叫我回家，而且要比他早。。-紧张+ing-因为他知道我前一晚3点才回，我还以为回到家后会被他骂，怎知他不出声，反而让我觉得更害怕~.~过后我跟他说以后不酱迟回了，结果他说，以后不准给我出夜街。。炸到。。可是我却觉得内疚，让他酱生气。。-哭+ing-

马六甲2日游-0930

昨天下午我跟仪，龙，框还有祥一起下马六甲看戏。（前天龙带仪来马六甲了，现在住在我家。）这是我第一次算是细心打扮出街，仪帮我化妆@@

最近喜欢以这样的角度拍照。因为。。这样我的脸会比较小>.<

可能真的太久没出街了吧。。对外面的一切真的又陌生又熟悉！

首先我们先到carefour的顶楼看戏-意外(accident)。是由古天乐和任贤齐主演的，想知道故事大纲？你可以选择去戏院看，下载电影，购买正版/翻版光碟！其实我真的好多年没去戏院看戏，因为只要我想看，打开迅雷，等两个小时就可以看了！

他们3个正研究要看Gamer/Accident

看完戏后我们就去Amigo吃东西，是一间steak&grill restaurant。我点的麻辣拉面一点都不辣，可是却很大碗>.<吃到很痛苦！重点是很贵~

过后我们就去Arena唱K！其实我不是很想去的，一来太夜了，而且我没那种心情要唱，但我妈说没问题哦。。

Arena是海中央的娱乐场所，楼下是pub@@楼上我只知道有karaoke和snooker场！几时开的？我也不清楚，但应该是这两年。

你看这辆车神吗？是载人去karaoke那里的！

因为要经过两条这么长的走廊才能到那里！

左起：祥，龙，我，框

其实他们是我哥中学时的朋友，我的X是他们的死党，所以。。就认识咯！

我和仪~少不了的照片！

来张自己的自恋照（其实不止一张XD）

其实在这里唱K真的很不错，音响好，冷气不会太冷，而且很便宜，4小时一个人才6零吉！重点是，那里很多帅帅的工作人员！！！！我看中了“一件”，很帅很可爱很日本，本来想走过去跟他要求合照的，但我的勇气还没亮红灯，结果只是假装问他厕所在哪里，但我真的不懂厕所在哪里啦！可是我没要去厕所^^

他是权，也是他们中学时的死党，而且是我的X的亲戚。他只是过来meet下我们，他还不停问我关于X的东西。其实看见他们我就会想起以前很多很多的东西，觉得很后悔当初如此的幼稚，意气用事！然后又突然很想念他了。。如果这世界上有很多如果的话，我只想说，如果当初的结局不是那样，那我今时今日还会受到那么多的创伤吗？可是这世上没有如果！可是我却对他说，如果是他的话，他一定不会像其他人那样对待我。。-好伤感-

唱完后他们就去打snooker,这是我第一次进snooker场，感觉有点怕怕的。。大概两点半才回家，到家时已经3点多了。。

-我爸刚好在怡保办事，没回家睡-