开心地笑不代表我真的开心,保持沉默并不代表我在默认。如果你们是真的♥我,请你们可以为我着想。如果你不了解我,请你别随便猜测。

2/21/2010

一切都会过得很顺利=)

今天已经21号了,再过12个小时就要去做无薪工作了-training。

昨天傍晚搬了进来,这个新宿舍感觉很怪。从今天起要每晚一个人睡一张双人床,对我而言真的好奇怪,虽然家里的床也是双人床,可是在外头就觉得很没安全感。其实我是很怕床底。。

今天一起把屋子打扫干净了,然后到楼下玩水,我不会游泳,所以只能说玩水。对屋主-“阿叽喳”有百般的不满,我就要喂她吃猪肉了,因为她是个马来人。

离开家的前几天跟家里人有点争执,我只能再努力点地去做得好一点。

其实很难想象这两个月的生活会是怎样,我已经开始讨厌这里的生活了。一走出街不再是一堆堆的学生,而是一些我分不清的种族,带着一些异样的眼光,很奇怪。一早起来从家里望出去是一条很长的长龙,马路上已经开始塞车了。从今天起不再是过着每天只跟housemates聊天的日子,不再是住在出入方便的地方,不再是只面对书本,听着讲师讲废话的生活。从今天起,我可能要面对更多的艰难,要面对不同的人,不同的事情。住在这里,每天都过着消费极度高的日子,开始烦恼3餐问题, 不知道自己是否应付得来没有,不懂能不能够忍受这里的一切。

真的还没来得及消化一切,我只能很努力的告诉自己,两个月很快就会过去的,一切都会过得很顺利=)

2/18/2010

Kiss the rain



我觉得这首曲很不错,好听^^

是之前家美的project用到的一首曲~

baby face baby fat,傻傻分不清楚

刚才收拾东西时无意间找出了几张照片,那些是会吓死人的照片xp



有必要惊讶,这就是我幼稚园时的毕业照
哈哈^^
脸蛋超级圆的,还剪了“冬菇头”


这是我四年级拍的
是因为做贩卖部时要把照片贴在布告板上
这时候脸还是一样圆,但至少笑起来时下巴是尖的>.<


中一的照片,要做学生证而拍的
这时脸型看起来没这么圆,
但其实是看起来罢了,
事实上还是一样圆。
*一副学生妹的模样*


念学院时拍的,也就是近几个月
因为要交求职信而拍的
而且很麻烦,要求多多的
重点是:脸还是圆滴



其实觉得还蛮悲哀的,上半辈子都带着“婴儿肥”长大,我的脸从来都没瘦过。。有时我的照片看起来下巴好像尖尖那样,其实是骗人的啦!照片果然真的是骗人的,那还都不是角度的问题。

有“婴儿肥”就算了,还要是一副小孩子的样子。我记得很清楚咯!我中五的时候竟然被学校的老师骂,说我上课时间不进班,其实那时是高中的下课时间,他以为我是低中的。。-无奈-没关系,结果我念diploma第一年时陪朋友去买衣服,那个贩卖衣服的小姐竟然问我:“今天没上课吗?中学这么早放学了?”我右额顶着三条线,-无言-

我一直分不清baby fat 和baby face,是不是都一样的?是不是婴儿脸就会有婴儿肥?



其实我很羡慕有瓜子脸的人>.<

2/15/2010

双佳节(补)

我很庆幸今年没有情人,不然我会觉得很痛苦!大概有很多的人都不能跟情人共度双佳节,家人和情人,只能选择其中一方。听说在38年后,情人节才会再碰上大年初一,也就是2048,所以情侣们只会在38年后再痛苦一次^^

每年我都会说回同一句话,这又是一个没有情人的情人节~俗称“单身节”

今年的新年还是一样,没出过街,新衣也没换上。我们3兄妹就是这样,认为没出街就没必要换新衣,就算不换上新衣,这还是一样是新年。结果一整天呆在家打麻将,赢自己人的钱。我爸每年都说,就算怎么输怎么赢,钱还是流转在家里人的手中,还叫我们出到去别赌钱,你认为有可能吗?难道他教我们赌钱只为了赢他的钱?我爸真的是太~~~可爱了

我觉得新年的乐趣除了赌钱之外,还是赌钱~没办法~你可以叫我“烂赌yee”

电视节目播个不停,但我总是错过了想看的戏!最近有好多新电影上映,还没来得及下载我就要去KL了,如果还没下映的话我要到戏院看>.<

这几天一想到要去Training就头痛了。。我真的不想出去帮人家打工,而且没有薪水!我真的好怀念念书的日子,念书时最痛苦的只不过是考试的压力,到外工作时的压力可不是我这种学生能够想象到的。。

这几天身体状况怪怪的,连续不停伤风之外,今早起身后坐起来就流鼻血了。。我还傻到又以为流鼻涕,弄到衣服都是血,还惨过来月经!我马上把衣服换掉拿去洗,清理案发现场,免得又被我妈碎碎念!希望明早起来伤风能够痊愈,你知道啦!女生打喷嚏时真的很没形象的咯XD


最后,恭祝大家

新年快乐
情人节快乐
单身节快乐

2/13/2010

还是一样要过年

我不得不提,我每次回到家来一定会伤风的“习俗”

到今天为止,我已经连续伤风六天了,竟然破了我之前的纪录!哈哈哈哈哈。。一点都不值得高兴!*__*

在KL那几天真的痛苦到极点,要逛街之余又要顾着恩,还不停打喷嚏!什么鬼东西啊?我真的真的真的超级超级超级讨厌伤风

刚才爸买了鱼生回来,“捞生”时我的鼻子竟然给我流出一些红色的液体!我还以为鼻涕的流量竟然这么多,而且流得这么快。。真的是“大吉利事”>.<

不想再病下去了。。不然赌钱会输啦~

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要补充回,为何我这么讨厌新年!

首先,新年前一个月开始就有很多穿白衣黑裤的制服人员站在马路边找吃,重点是,我超讨厌绑安全带,尤其是坐长途车时!在车上睡觉时绑着安全带都很有可能会被它勒死!

新年是华人一年之中最重大的日子,当然大家都非常重视!这个时候每个人都会买新衣,家里要进年货,要布置家里,买菜之类的,所以这个日子会让我父母支出很多印有头像的纸张!

还有,我妈每天都要忙着弄饼干,收拾屋子,忙这个忙那个的!单单煮个团圆饭就让她头痛了!

最重要的就是,到处都在塞车!在KL塞到我想跳车用走的!昨晚出去买年货回来时都会塞车,不明白那些人没事干嘛这么迟才买年货!那些车长到~看不到尽头的啊!每辆车都在动,不明白为什么还是会塞车?到底是哪个番薯的车走到比乌龟还要慢!

还有还有,最近满街都在播新年歌,我听到都会背了!连发梦都会唱出来了!而且现在的新年歌都好像怪怪的,还是觉得传统的新年歌比较好听!

虽然说新年有红包拿,可是为什么呢?为什么拿到用红色信封包着的钱是特别开心的呢?好意头吗?如果只是红包呢?是否会一样开心?但我不贪心,我要钱就够了!

说这么多也没用,谁叫我是华人?谁叫我全家都是华人?还是一样要过年!

累垮了。。

那天本来还以为会在KL呆一天而已,怎知却呆了4天!真的累垮了。。

刚回到家不久,明天就是除夕了,又要忙了。。

经过这几天,我发觉到,新年是众多节日之中我最讨厌的一个!此时此刻我真的超讨厌新年的!!!请问有谁是跟我有同感的吗?现在真的没这么多时间去解释,因为我真的好累>.<等下凌晨又要去巴刹!恨!

2/08/2010

回忆当初的美好

看了吴建豪的戏,心情总算平静下来了。XP
对吧~就说了,刚才果然又收到无聊的信息,不过我也习惯了。

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新年将近,我小学的朋友搞了一个聚会,在年初二。好几个朋友在前几天不停地联络我,希望我可以出席那个聚会,跟他们碰个面,不过我拒绝了。。

我知道年初二我必定相当的空闲,可是我爸妈肯定不会让我往外跑,而且那个聚会在晚上。我也并不是很想去,毕竟大家这么多年没见了,感情当然不比从前。

从我小学毕业后开始,我就跟他们没有联系了,因为被分派到不同的中学。我这里的地方并不大,偶尔也会碰到面,跟一些以前相熟的还会点头笑一个,跟一些不相熟的,碰面时双方完全还在犹豫要不要打招呼的状况当中,然后就这样擦肩而过了。

可能因为小学转过学,再加上中学时只有少数的华人朋友,我现在完全没有认识超过10年的好朋友。就算是认识超过5年的好朋友也不常联络,只是回到马六甲时才会时常见面,但大家的生活步伐都不一样了。

现在我只有唯一一个还会跟我联络的小学朋友,那是在我中五时,我报读了一个两个星期的补习班,就在那时相遇回,到现在还会偶尔联络,总比那些不联络的好得多。

可是有时看到几个小学的朋友 到现在的感情还是那么好,还是那么时常见面,我真的好羡慕。。

虽然我都很努力地在面子书寻找小学的朋友,但当我找到了,对方连一句“好久不见”都没跟我说,可见大家的感情是如此的淡。有一个我觉得好离谱,他竟然问我是谁。拜托~我的面子书可是放了我的华语全名叻!他竟然问我是谁。过分>.<
经过面子书,我大概可以知道他们近来的生活,在哪做工,在哪念书。有好几个还交到了很不错的男/女朋友,比起来,我真的比较失败哦。。

所以有很多事情都变了,也回不去了。现在只好回忆当初的美好。。

















我给很多人看过这张照片,没有人能一次找到我在哪里。可能变的不只他们,也许我也变了。。

我说的你,未必是你

昨天在房里看戏,没开冷气,也没开风扇,结果看完一部戏出来,我的脸起红点了。。T.T 不懂是不是房里太闷热了,可是我并没有流下任何一滴汗!或是吃错东西,皮肤敏感了?本来想放上照片吓吓你们的,但我真的担心会吓倒你们,因为我今天一整天都不敢照镜子。。>.<

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唉。。有些东西真的很懒惰要再去从复了!其实是这样的,应该是前天吧!某个人告诉我说,他下午就要进医院做手术了!我信不信不是重点,重点是我真的无动于衷,因为被欺骗得太多次了,我也没有必要去查明真理!可是,为什么一些不是出自我口中的话语,只是一些用来发泄自己的情绪的文字都会被误解???我只想说,你们这些雄性到底够了没有?!没事最好滚到远远的,有事也不要来找我!!!看到没有?没错!我就是想跟你们划清界线,免得某人总不停自作多情,死缠烂打!

又不可理喻?又是我无人情味?又是我冷血?对!我就是不可理喻,无人情味,我就是天生冷血!又怎样?不喜欢,不爽就滚开啊!

我说过很多很多次,如果你看我的部落格会让你觉得生气,会影响你的情绪,你大可以不看!就这样!我也不需要你们在部落格报以桃李,发无聊的信息,发无聊的邮件,给我作出任何的回应!

我说过自以为是本是人的个性,现在总可以证实了!我的世界不只有你一个人的存在,我说的你,未必是你!我每次写文章时都会很小心,因为我怕别人误解,我担心别人会对号入座,但事实证明,我的小心是白费的!是的,如果你没有自以为是,除非你就是心虚。。这次我没有留下任何余地,我只说出自己想说的话。

有些朋友就算没有联络,他们依然是朋友。曾经有过的日子是不会被遗忘的,但请你分清楚,你要的真的是挽回吗?你寻觅的,真的是友情?

这是我最后一次解释,因为我真的很讨厌解释! 但人的容忍度总是有limit的。

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我跟朋友说过,你是一个好朋友,但你未必是个好情人。现在我分不清自己到底是属于哪一派了?我很明确地说,我真的不会是个好情人!可是,我是个好朋友么?


我不懂!

我应该没有说过, 其实我不喜欢被模仿。我不作声,不代表我不介意。



2/06/2010

我不喜欢别人喜欢我,我只喜欢我喜欢别人

近有些事让我觉得很迷惑,搞不清。。我很想问一句,放下一个人有这么难吗?哪怕那已经不可能,哪怕对方忘记你了,哪怕对方从来不曾把你放在心上!

我曾经试过用了一年也无法把对方放下,而且我以为对方早已把我忘记了!有时会很不甘心地说,为什么要去在乎一个不在乎自己的人?到后来我才发现,原来对方也跟我一样,不曾把我忘记。。反而我的坚持,甚至是愚笨让我获得了另一次的机会。

这次过后我领悟到,要忘记一个人真的不容易。可是,过后我学会了一件事,我学会了如何忘记一个人。

我并不是冷漠无情,我也会有感受,可是就是因为那种感受太难受了,我无法不将它放下。

之后我学聪明了,就算再受到伤害,我还是会很快的痊愈。[相信我的人是笨蛋。]
可能那只是表面上的痊愈,那个伤口看起来好像真的恢复原来的样子了,只要你不碰下去,我是不会觉得痛的。同样的,只要我不说,你也不会懂,其实那伤口还没痊愈。

最后,我真的学聪明了哦!我终于知道要用什么方法来忘记一个人。我之前以为只要把对方丑化,使尽全力去恨对方,就能够把他给忘掉。可是我发觉这个方法根本就行不通,所以,我认为最有效的能够完全把一个人抛于脑后的方法就是---另结新欢!

贪新忘旧也是人的本性的一小部分,如果我说是人本性的一大部分,可能会有很多人那拿臭鸡蛋丢我哦XD

只要有新欢的出现,你很快就能够把旧爱抛开一边了。也许你会很难才爱上一个人,可是我可以很明确的告诉你说,有时固执,长情并不是一件好事,你也该看看对象是谁。觉得不可理喻吗?对面现实吧!21世纪的年青人。

我明白,也了解思念是一件很痛苦的事情!有谁是没尝试过思念的感觉?我在我心里安装了一道能够把思念挡着的门。我不小心把钥匙弄丢了,所以只好等待着一个人替我把它找回来。。然后我的思念就只能思念他 =)

不懂呢!可能我都不懂要怎么去爱一个人了,我也分不清那种感觉是怎么一回事。现在那一切对我来说,是一堆会让我反感的[垃圾]。。只要你把那个包着伤口的纱布掀开,你会发现,其实我的伤口还在淌血。。

我的心还在流浪着,找不到可以停留的地方..其实,我不喜欢别人喜欢我,我只喜欢我喜欢别人。



如有雷同,纯属虚构

2/05/2010

黄明志新年被打


这是黄明志的新年歌

其实我也不想笑的
可是真的好好笑哦

哈哈
笑下应该不会被人打吧

 XD


我们一同望过的那一片天空


不懂为什么
昨晚就是特别想念金宝
本来考完试后就想弄这个短片
可是我就是懒惰啊
。。。
我希望大家可以把这个短片看完
因为我想让你们知道
我真的好想金宝的一切

.
.
.
.
.

我想起金宝
想起你们
想起我们一同望过的那一片天空
。。。

2/04/2010

月巴了。。


Year 2 Sem 2
在考最后一科的那天早上





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Year 2 Sem 1
在考最后一科的那天早上

 

  

 








不懂是错觉或是什么
我真的发现我的脸比之前圆了好多










我不得不承认
我的确月巴了
>.<




新年即将来临
很多人都要在新年前减月巴
难道不是因为新年就不必减吗



管你是不是新年
还是清明
月巴了就要减
!!!

2/02/2010

水洗都唔清

不知道为什么
就是突然很想大笑
听说了一些很不可理喻的事情
本来觉得自己也许是那样
但经过别人提起
我突然觉得那很好笑
是一个天大的笑话
这个笑话也让我确定自己并不是那样
要感谢跟我提起这个笑话的人吗

我曾经希望我自己是那样
我渴望过
但不是你想要那样你便能做到那样
一生中没多少事是能顺心的
可是我却会沾沾自喜
虽然我不是那样
但我却让别人想象我是那样
对我而言也是一种成功
某种成就感突发而来

话虽如此
但我却说了一个天大的谎言
让别人信以为真
可是这我并不觉得自己成功
反而觉得自己早就被怀疑
当我说我是
别人就相信我是真的是






-无力-








-无言-




    所以就是咯
有时当别人在猜想时
只要你一句肯定
别人就会信以为真
就算日后你再怎么否认
别人对你的怀疑依然存在着
这叫"水洗都唔清"啊







最近在学习怎么说
烂gag
=)

2/01/2010

我们所追求的到底是什么?


一直都很想知道
我们一直所追求的到底是什么

一段轰轰烈烈的爱情
富有的一生
还是毕生难忘的回忆
或是难以追求的快乐

有时当我们拥有一些东西时
我们往往觉得那是不足够的
当我们拥有一些人时
我们总是不懂得珍惜

当我们身边有一个人守护着时
我们却选择人人所向往的自由
而无缘无故地放弃了一段感情
放弃一段感情并不是那么简单
首先我们会觉得被解脱了
然后慢慢地就会感到后悔
就是后悔

只要我们觉得那是值得的
那后悔又何妨
但如果那只是因为一时冲动
那你就该知错了





就是说得如此简单




可是为什么每当我放弃一些事情
或者一些人时
我总会感到无比的后悔
觉得很恼奥
是否我也错了

有时我并不觉得后悔
甚至觉得自己做得很对
但过了很久以后
我才会觉得后悔
可是我并分不清
那到底是后悔
或是怀念

有些事是我永远都不会觉得后悔的
就算到现在为止
我仍然觉得自己的决定是对的
我不曾感到后悔

我的人生中总不能有那么多的遗憾出现
一次的错
值得原谅
结果我开始越来越放纵自己
一错再错
我不希望将来才来收拾自己的残局


当我们在幸福中遨游时
为什么会突然选择了破坏自己的幸福
那是否生在福中不知福
我们都不懂得如何去珍惜眼前人
我们总是受到外界的影响
甚至是诱惑
或者为了证明某些事
而把一切打乱了
然后才察觉到
不值得
后悔了

其实也对啦
或者不该说女生
就说我个人吧
可能就是比较奇怪
我的拳头不能完完全全握紧一些东西
当我拥有时
我的拳头会慢慢松开
就像一抓沙
慢慢从我的指缝流下来
等我打开它时
里面是空的
过后才觉得后悔
我应该用另一只手在下面接着的
可是我却没有
后来我才发现
其实满地都是沙
我应该自己慢慢去观察
到底哪些才是就算我把手张开也不会流走的沙
=)


不明白我在说什么?
反正大概也没几个人可以阅读我的思想
我的理论就是如此不可理喻


不过也没关系
我只需要知道
只需要相信自己
我现在没有错
因为
这就是我所向往的自由
。。。