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事实又再次证明

这世界上有很多事情都是无法解释的

可能真的不该想太多

只需要看见

握紧自己所拥有的

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一个星期有7天

一天里有24小时

=)

没有永远的永远

最近突然想起一件事。

 

之前有一个男生跟我说过他永远不会放弃，当时我并没有相信他，也知道他很快便会放弃，后来他有女朋友了。如果当时我真的相信他，今天我必定会跟他算这一笔账。幸亏你遇到的是清醒我的。哈哈。。

 

其实我想说的是，这世界到底有没有“永不放弃”？很多情侣在一起时都会跟对方说“我们要永远在一起”，这句话开始变得是一种笑话了。

 

我一直都不相信“永远”，如果你跟我说“永远”，我会问回你“永远到底有多远？”

一对说“友谊永固”的好朋友，他们到底可以走到多远？

一对说“要在一起一辈子”的情侣，他们又到底可以走多远？

很多人在我人生中来了又走，还是应该说，我进入了别人的人生里又走了？

这世界真的没有永远，两个人在一起，可能走得不远，可能走得很远，但那绝对不会是“永远”。

 

其实是那个男生给我多一次的机会去证实这个事实。。验证一个没有永远的永远。

话虽如此，可是我“永远”却曾经从我口中说过出来。

 

 

 

我不懂

有些感受很难形容

像一粒被挤破的柠檬

酸酸的感觉溜了出来

收不回去

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从复又从复的看着那6个字

 难以形容的感受

我不懂

守不住的回忆

今天想起很多事情，一些早已被遗忘的事情。只觉得自己以前的确很不可理喻，但现在也不见得可以理喻。我一直都以为自己是个乖乖女，但原来我叛逆的方式很另类，与众不同。

有很多事情真的不记得了，完全没有印象。如果没有人再次提起的话，那些回忆将会永远消失。真的很可笑，原来我曾经做过那样的事情，到底是为什么？我自己也不知道。可是我却可以把它给忘记，证明时间真的可以让人忘记一切。

每个人都有属于自己的回忆，可是没想到我竟然连自己的回忆都守不住。

今天18号

昨晚做工回来后睡了一下

起来后却大伤风了

早知就不睡

过后跟老公去喝茶

两个人泡mamak档

我们很久没坐在一起聊天了

回到家后还不停地讲

 差不多到早上7点才睡

昨晚伤风头痛

现在整个人很不舒服

感觉上好像没睡到

我真的很不喜欢伤风

昨晚我不停在想18号到底是什么日子
原来是二嫂的生日
我差点就忘掉了
什么都没准备到
哈哈
很衰女

今天星期日
我等了6天才换来这么一天
这一整个星期都很累
每天做到很迟
现在好像已经习惯这种日子了
之前在TLH做到晚上9点就乱叫了
现在做到晚上11点已经变成平常事了

那天去签了另一个合约
终于渡过了那一个阶段
老公明天开始工作
我们又变成同事了
她每天说很闲
因为在家要对着我
做工又对着我
但没办法
是她自己要跟踪我的
=)
祝她一切顺利
开工大吉

我发觉时间过得很快
一下就18号了
原来这叫
时光飞逝

不可理喻

有太多的秘密收在心底

很难隐藏

幸亏我身边还有一双耳朵

聆听我的声音

有很多时候我会觉得矛盾

我开始对爱情的定义变得模糊

不明白两个人在一起的用意

不懂为什么两个人互相喜欢就要在一起

我觉得两个人在一起了便会分开

就算没有生离

也会面对死别

如果从来没在一起过

虽然会留下遗憾

但至少不会有分开

有些人会觉得说

喜欢就要在一起啊

但两个人在一起了

就难免会争吵

如果两个人没有在一起

他们又凭什么去争吵

太多事情发生了会令人改观

我希望会有更多的事情发生

让我再一次改观

那我的观点便不会这么不可理喻

绝症

我之前生病了

虽然病治好了

但留下了后遗症

后来我发现

留下来的不是后遗症

而是会缠着我一辈子的绝症

没有解药

原来我的病从来没有好过

 

只是我从来没有发觉到

它一直烙在我心底

其实我很想让自己消失

不用带走任何东西

包括负担在内

这一晚

有些事情真的很奇怪

发生得太突然

又是时候控制自己的思绪

不要再让自己乱想了

有时我会想

如果有一天

我真的消失了

人间蒸发

连我自己也找不到自己

那会是怎样

其实我不知道自己需要些什么

我到底还处于胡闹的状况

或是正要认真

有很多事情我这辈子都没尝试过

可是我却没有勇气

可是那种尝试也许会伤到别人

随时伤到自己

今晚我吃了很脆的臭豆腐
=)

还吃了很多西北风

已经3天没吃晚餐了

已经开始慢慢不会觉得饿

心中有种说不出口的难过

不知道为什么

找不到任何原因

昨天

最近很忙，每天做工到很夜才回家，然后休息一下，冲凉睡觉。第二天起来又去做工，每天从复同样的事情。

我不知道这是被自己的责任感所害的，或是我真的不需要太多时间。电话一整天响到不停，已经有7条线了，却比前几天还要忙。结果我的东西在close line 后才可以开始做。

昨天接到几个番薯打来的电话，很没有耐性，我问多几个问题又嫌我烦，还不停问我" do you understand?"不懂谁番薯，以为这酒店是你爸爸开的。有些动不动就"is any senior there?can i speak to your senior?"很不好意思，就算我senior在我也不会告诉你。其实我很想跟他们说"you can hang up the phone, i don't mind."那对我而言也许会更好。

我有一个新来的同事很烦，但其实已经不算新了，他只不过迟我一个星期。那个人真的很烦，孺子不可教也。教过的东西都不记得，又不明白。他说那叫"short memory"，我说那叫“没有脑”。不明白他是怎样读到degree的。昨天还不停把自己的call transfer过来，昨天差点跟他吵架，等下他还是这样我就要跟他打架。

其实我很不喜欢人家问我一些事情，但到最后却回答说“没什么，问罢了！”我很想D这种人，欠打~昨天我直接跟我的senior说“你这样我会摆臭脸给你看。”因为我要先通知他一声，让他知道以后要把话说完，就算要责备人也要有理由，而不是问了过后说“没什么”，然后一脸很不爽的样子。

我以为做别人的junior我凡事都“忍”~但原来很难，而且不可能。

很累很累很累

还有15分钟就要出门了，所以我要快快写完这一篇post。

我很讨厌一闭上眼睛，然后再打开眼睛就已经天亮了！！！
我不够睡啊~~~~~~
很累很累很累~~
有什么方法不会这么累？
除了早睡以外！

很讨厌每次搭地铁都要站着，为什么这么多人搭地铁？会搭巴士的去搭巴士啦~有钱的去搭德士啦！

我竟然喉咙痛了，我明明没乱吃东西，做么我的喉咙会痛？我又没打它！





很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累很累

bye~

想

我想去好多地方；

我想上云顶玩，
我想去sunway玩，
我想去KLCC水族馆，
我想到mid vally走走，
我想去time square游乐场玩，
我想去吉隆坡塔，
我想去有秋千的公园，
我想去pasar malam，

但

我不想去做工。
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我不明白，
为什么每间房总是有四个角，
四面墙，
为什么没有三个角三面墙的房间？
我觉得四角形的房间让人觉得特别寂寞。
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前天有人问我找男朋友需要什么条件，
我说了很多，
但那些都是废话。
很多事情都是在一起后才发觉到的，
发觉到某方面的不足，
可是并不代表对方会全力配合。

其实我觉得自己的年纪不小了，
但为什么别人总认为这种年纪算小。
一年前我还带着1字头，
如今已经2字头了。
我曾经幻想过20岁的我会在哪里？
会做些什么？
但原来我还是在这里，
做着一些完全没有意思的事情，
过着没有趣味的生活。


也许是时候想想，
两年后的我会在哪里？
会做些什么？
还是会保持原状？

我一直觉得自己有一方面很失败，
我时常会说，
我“以前”跟谁谁谁很要好，
但那是“以前”。
我不是没有想过，
到底是不是我的问题？
但其实是的，
我有一份属于自己的固执。

我已经几天没log in面子书了，
因为我不想看到不该看的东西，
它被霸占了。
只有这里才属于我自己。

去不到终点的车

昨晚我们又做了一件疯狂的事

我们从半夜12点15分开始坐在mamak档

等世界杯开播

再把整场球看完

直到早上5点才回家睡觉

然后我八点半就起床了

现在准备要去上班

=)

其实我不是足球迷

但我就是想把这经典世界杯

永存我的记忆里

至少我在年少时看过世界杯

也许四年后的我不会再看

 .

.

.

.

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昨晚老公回来了

很开心

我的生活总算完整了

因为他是属于其中一部分

=)

.

.

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我觉得自己很矛盾

不懂得如何形容

有一种失落感

当我从远方看过去

我看到了

我曾经很想得到的东西

爸爸答应过会买给我的东西

他没有食言

而是我没有能力让他实践他的承诺

我曾经幻想过把它抱在怀中的感觉

但当我把它接过来时

那不是我所幻想过的感觉

换来的却是另一种失落感

我以为只要很大方的去祝福别人

替他人高兴

那等于我接受了这一个事实

但却是自己虚假的强颜欢笑

我觉得自己真的好虚假

我又酿成了另一个遗憾

就算他日再有机会

已经人目全非了

我注定要搭错车

下错站

搭上一辆去不到终点的车

下了一站不是终点的站

改变不了的事实

这是我最难过的一天

我以为自己已经接受了这一切

我以为自己不会再难过

但我的心还是会觉得痛

我不知道该怎么去掩饰

不懂该怎么不让自己发现

其实我还是很难过

我不知道该给自己什么理由

不懂要怎么说服自己

让自己面对现实

这世界太多预料不了的事情

最不想面对的日子终于来临了

我没办法让时间倒退

没办法让时间停留在昨天

到现在我还是不明白

得不到为什么的答案

我不需要十万个为什么

我只需要一个为什么

为什么我是其中一个

而又不是其中一个

我真的很讨厌这个世界

我讨厌世界里的一切一切

我以为只要我开心的笑

就可以抛开一切

我以为只要不表露出来

就可以掩饰得很好

别人只看到我的微笑

他们不会知道

其实我的心在哭泣

就算我瞒得了别人

也瞒不过我自己

我还是很清楚的知道

这就是我最后得来的结果

改变不了的事实

无能为力

其实我觉得自己很没用。。

我以为只要再用心点，再专心点，再注意点，错误就不会出现。这些是我之前常犯的错误，但来到这里后，我知道我是绝对不可以做错任何事情的。不是因为他们不能接受我的错误，而是我承受不了这种错误。对，那只是一些不起眼的问题，但为什么连一些不起眼的错我都能够犯下？我觉得很难过，就算没有受到任何责怪。

 十全十美果然离我很远很远。。我不明白为什么别人做得到的我做不到？为什么我的能力仅如此？其实我真的很用心的，但为什么我总是那么粗心大意？ 我真的真的觉得自己很没用，无能为力。。。

熬夜也是一种娱乐

这几天都很夜很夜睡，不停在煲港剧，不舍得去睡。每天差不多只睡五个小时，搞到黑眼圈很深很深。每天迟睡就算了，我还特地提早起身看戏，我看我八成是傻了。没办法，除了工作以外，还得为自己找点娱乐，熬夜变成了我的娱乐。

同样的，每天早上灌一瓶可乐，我改不了这个习惯。就算不够睡，很累，做工时还是很精神，撑得住。我知道这样对身体不好，中甜尿病的几率变高，但除了可乐以外，还有什么是可以让我提神的？咖啡？咖啡对我没效了。

不够睡还要戴着隐形眼镜一整天是一件很痛苦的事情。每天早上戴上它时，我的泪水掉个不停，眼镜很痛，布满血丝。但我一直没空去配眼镜，况且我又不知道我工作的地方能不能够接受我的眼镜。

我已经开始习惯那里的环境了，工作也算顺利。最近都准时check out，很少late departure，可能习惯了现在的系统，掌控得住了，可是我却习惯了early arrival，我每天都提早一个小时check in。虽然之前有通过电话接reservation,但现在每当电话响起时，我的心跳直冲140，我真的很紧张。人家说遇强越强，而我遇强越弱。我身边的人都太专业了，我真的觉得自己很卑微。

本来打算今天要早点睡了，因为戏已经看完了，但拖拖下又两点了。-晚安-

today..

Actually I would like to find out the answer,

but i still have no courage to find it out.

I do not know what I'm afraid.

Maybe that is unnecessary to know it,

but how long I have to keep it in my heart?

Maybe that is useless for me,

but why I still can not put it down?

There is no any answer for myself.

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I realized the time passed so quickly,

already 2 weeks I working there,

still have 2 more weeks to go,

after that I can go for another stage.

I'm sure I can do that.

Y^.^Y

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My dear went back to home town few day ago,

I'm so boring here.

After back from working no one chit chat with me,

no one wait me come back,

no one take care,

no one set alarm the for me,

no one close the lamp,

no one listen to me,

and the most important thing is,

no one help me wash the cloths.

XD

hehe...

Actualy i have been accustomed the day with you

really miss u very much

>.<

faster come back and stay with me lar~
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I promised myself to memorize all of the info of the hotel by today
but i failed to do that
because today i slept until 1pm
after that keep watching the drama
until now
omg
habis lo
but i still can not away from my pc
XD
some more not willing go to bed

and yet now already 0030
hiek hiek

败给了寂寞

 刚才放工后跑去Golden River

因为明天我要呆在家温习“功课”

我去逛了yokoso

然后买了一包maggie面回来

不要说我变态

>.< 

因为我败给寂寞了

今天做早上八点

五点半就要起身了

昨晚发呆到两点才睡

所以

习惯就好

最近这几个月

我几乎每天早上都灌一瓶可乐进肚子

因为那样可以帮我提神

只要你是真的认识我

你应该知道我对可乐敏感

我喝可乐会失眠

=)

 其实我会担心

这不经不觉已经变成我的习惯了

 只要有工作

就有可乐

所以我的可乐跟我的工作共同进退

至少我不会那么难过

昨晚有一个人说今早会叫我起床

结果他自己却睡迟了

幸亏我的闹钟没失灵

~.~

I'm pork chop.Please do not touch.Thank you.

刚才我放工后走路去地铁站时，发生了一件又悲惨又不可理喻，不可接受的事情。

正当我走到离地铁站还有约150步的距离时，后面传来了一把声:"excuse me~"

我回头望，是一个带着四方黑眼睛，穿着西装的外国人。

原来是向我问路，想知道地铁站在哪里，我指向前方，很认真地回答他。

然后他大概问我几个问题，问我是不是本地华人，在哪里工作。

以第一次见面，"nice to meet you"再正常不过，shake个hand也可以理喻，但他在以右手握着我的右手的同时，竟然再用左手把我整个人拥进他的怀里，然后再用他的右脸贴我的右脸，还亲了一下，又再用他的左脸贴我的左脸，又再亲了一下。我整个人缩了几下，整个人当场冷掉。

过后我马上转身想离开，他却要求我为他拍张照片，要以KLCC为背景，还要我跟他上天桥拍，那样会比较清楚。我跟他说赶时间，只能在那里帮他拍。拍了过后他跟我说谢谢，掰掰，然后又再从复以上红色那段的次序，我无言。

这是我第一次受到这种外国风的礼仪。虽然他名副其实是个“靓仔”，但也没必要这么热情吧。我只感觉到自己好像被强奸了。。

对方是个陌生人
而且是个外国人
当时是11点多晚上
当时四周没有任何人
重点：我当时没想到对方是坏人
然而对方也不算坏人

这对我而言是个“难忘”的经验。下次再当有外国人跟我问路，我要跟他说不用客气，然后强吻他，反客为主。

我决定以后要在脸上刻上“猪扒，请勿触”，不，应该写"I'm pork chop.Please do not touch"，还要加"thank you"

太委屈

到如今为止一切还算跟得上

到这个周末要跟J学接电话

这里一切果然与众不同

连接个电话都讲求水准

不是你想说"hello"

你就可以"hello"

我总觉得上司对我太严苛

对我的要求很高

可能他还不懂我的能力到底有多少

而我也不懂自己的能力到底有多少

每天工作觉得很压力

这是我从来没感觉到的

如果我之前就在这里training

那现在我是不是就不必那么辛苦

被人家培训是一件痛苦的事情

从我第一步踏进去

我所做的一切都要有规律

我曾经跟人家说过

我选这一行是为了管理自己

而不是管理酒店

但其实是真的

我的确在管理我自己

十全十美对我来说还很遥远

我真的很努力在训练自己

把每一方面都做得好好的

我每天都在“偷听”他们讲电话

学习着如何应付客人

该用什么语气

我发觉自己最缺的不是钱了

而是应有的自信

有些东西我明明知道

我明明会的

但却保持沉默

不敢说出来

因为我不敢担保那是对的

我宁愿再多问一次

也不肯相信自己

我很想跟我的上司说

其实我的学习能力不差

但我凭什么要他相信我

我只能证明给他看

让他知道

他应该用对的方式“雇用”我

而不是现在这样

让我觉得委屈