听天由命

其实最近很累

虽然工作比之前轻松了

但有些事情还是会让人觉得累

我只不过也是一个凡人

所以有些事情还是会让我觉得很烦

可能人都是犯贱的动物

有些事明明可能避免的

却要往洞里冲

其实已经知道结果会是这样

却要去相信

我可以的

但明明就是不可以

也不可能

所以

这些事让我觉得很累

越来越累

你知道什么叫累吗

累到让我不想再理

就让它去吧

听天由命

实实在在的存在

如果太阳不再照亮大地

至少还有一双手扶持着我

如果太阳不再发热

至少我还能感受到一双手的温度

这世界有太多的不可能

但也有很多的可能

有很多事情以前只是妄想

但现在

这并不是幻觉

也不再是妄想

而是实实在在的存在

能够做些什么

深夜了

我只觉得好烦

我不明白身为儿女的

到底负着什么责任

父母不期望我们展翅高飞

只希望我们生性

不要行差踏错

这是最基本的责任

为什么连这么一丁点事也做不到

烦

不是借口

不是让身为儿女的我们犯错的借口

也许吧

还没为人父母的我们不会知道那种感受

也不懂得体谅他们

跟没出息比起来

他们会跟心疼我们不爱惜自己

我身为别人的女儿

别人的妹妹

到底

我能够做些什么

世界唯一的你

是你 一眼我就认出来
这是命运最美丽的安排
是爱 让你略过漫长等待
我们只要现在相爱 幸福就来

恨我来不及参与你的过去
抱歉让你等待
我愿意 付出一切交换
我灵魂的另一半

这个世界唯一的你
是我拥有的奇蹟
对我说的一字一句
都是我们的秘密
紧紧拥抱唯一的
你无可救药的坚定
就算世界与我为敌
我也愿意 我什麽都愿意

看开 过去所有的悲哀
都只是训练我为你 勇敢
真爱 照亮了漆黑的夜晚
寻找了彼此一辈子 再不分开

就算上天下地
我什麽都愿意为你
紧紧拥抱唯一的你
無可救药的坚定
就算世界与我为敌
我也愿意 我什麽都愿意

不想你难过

其实很多东西我都在装不懂

但我会觉得害怕

四周开始变得平静

风吹也听得见

可能因为我觉得心虚

所以不敢作声

很多东西失去过太多次

所以我不想再失去

看到你静静不出声

我像个做错事的小孩

不敢出声

怕惹火你

我发觉我的左边肩膀斜下去了

因为你把手放在我左肩上

分量比较重

 

 我真的不想让身边的人难过

菊花皇

今天去跟家人见面了

一早7点多就跟哥搭ktm到serdang见他们

我醒来后打了一通电话给爸

因为喉咙痛的关系

声音沙哑

他紧张到马上煲菊花凉茶

然后用保温壶装着带上来给我

他说那不叫菊花凉茶

更不是肤浅到叫爱心凉茶

他说那是菊花皇

因为是用山水煲的

而且“落重本”的

那的确是“落重本”

苦到我妈妈都不会叫

~.~

第一次喝到那么苦的菊花皇

哈哈

。。。

这些我都是听我妈说的

我妈在说时我们在那里大笑

我爸只是静静看着我们

其实蛮感动的

虽然是有点夸张

过后我爸载我们回来

我妹吵着要到楼下的公园坐跷跷板

爸就被她拖到公园去了

看起来很滑稽

我爸这么大只坐上去

很搞笑

我爸以前都没跟我们坐过跷跷板呢

其实今天很累

昨晚很夜睡

今早很早起

刚才回到来后顶不顺了

一躺在床上就睡着了

.

.

.

.

 二哥看起来很憔悴

原来男人也会有软弱的一面

十个人

我上个星期戒了可乐

结果这两天又养回这个习惯了

可乐真的可以让我的情绪平静下来

 

下个星期就要开始做8点了

照理应该是8点到4点的

但我看未必了

这两天都做到蛮迟的

黑人越来越过分

什么都不要做

结果我还要做他的分内事

 

其实我蛮喜欢做8点的

因为这样我会让自己变得很健康

早睡早起身体好

可是5点多就要起身了

然后6点多要出门

比念中学时还要惨

四周围还暗暗的

还会有狗吠声

有时看到有人走过都不敢确定是不是同类

我看8点的shift可能要做上一段日子

又要再次投入工作了

早出晚归的日子即将来临

刚才放工后一个人跑去KLCC乱逛

结果我又回到原来的我

我要找十个人来陪

~

最近习惯了夜睡

要慢慢把睡眠时间调回正常了

所以现在就开始

晚安

。。。

富士山下

拦路雨边至雪花　饮泣的你冻吗
这风褸我给你卧到有襟花
连掉了即也不怕　怎麼始终牵掛
苦心选中今天想车你回家

如让我不再送花　伤口应已结疤
风翻开了心里坟场才害怕
如若你非我不嫁　彼此终必火化
一生一世等一天需要代价

谁都只得那双手　靠拥抱亦难任（為）你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿著雪路浪游　為何為好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有

何不把悲哀感觉假设是来自你虚构
试管里找不到他染污眼眸
前尘硬化像石头　随缘地拋下便逃走
我绝不罕有　往街裡绕过一周　我便化乌有

情人节不要说穿　只敢抚你髮端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖　应该怎麼规劝
怎麼可以将手腕忍痛划损

人活到几岁算短　失恋只有更短
归家需要几哩路谁能预算
忘掉我跟你恩怨　樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远

傻过，累够

我说过

爱情会让人变得很傻

人们也选择在爱情里变得很傻

其实爱情也会让人觉得很累

人们也选择为爱情而累

我傻过了

也累够了

很多事情我终于明白

我明白为什么人会选择躲在被单里哭泣

因为那是属于自己的空间

没有人会挤进来跟你一起哭

身边的人会明白你的明白

我明白什么叫理由什么叫借口

理由是可以被接受的

不能被接受的叫做借口

理由是被相信的

借口是被怀疑的

我明白什么是自愿什么是被逼

自愿是没被强迫然后做了一件事

被逼是强迫了但最后还是做了一件事

所以两者都没分别

都是做了一件事

我明白什么叫坚强什么叫假坚强

坚强是在所有人的面前看起来很好

假坚强是在众人面前看起来很好

只有在熟悉的人面前表露出来

.

.

.

.

我知道不能再这样下去了

不然我失去的不会是一个

而是两个

3天了

已经足够了

有一个朋友说我看起来永远都是快乐的

所以他不开心都会找我聊天

因为我想的东西都是positive

其实我只是把positive留给别人

自己把negative啃下来

.

.

.

虽然3天看起来很短

但这是我失落了最久的一次

也是最严重的一次

我严重发觉到

原来我真的是一个开朗的人

因为我真的从来不会低落太久

3天的确很短

为了证明我真的很健忘

所以我很快就会把不开心的事抛开

回复原本的样子

老公

我是时候把原来的房间连同原来的我还给你了

这房间不再充满哭泣声

我会努力用欢乐声再次把房间填满

。。。

发傻

刚才就这样的睡着了

是什么时候我也不记得

我作了一个很短的梦

醒来眼角湿了

我忘了我梦过什么

.

.

.

.

我本来希望一醒来就天亮

然后可以照常的去工作

 然后回家

睡觉

我们每天都在做着同样的事

循环又循环

我又不是废物

为什么要循环

.

.

.

.

其实人是自私的吗

我们做什么是否站在别人的立场想想

如果对方愿意让我站在他的立场看待每件事

那他就是自私的人

因为他不顾他人的感受

如果我只站在自己的立场

那我就是自私的人

没有平衡点

.

.

.

.

今天回家时走过一条大马路

我当时心里在想

为什么连车都要往前走

它明明可以都退走的
.

.

.

.

不要再发傻了

晚安

我是失魂鬼

刚才我跟同事吵架，不懂算不算是吵架。我只知道我很大声的骂他，因为我很生气。其实我没有那种权力，可是我就是骂出口了。其实我可以明天跟supervisor告状，可是我就是忍不住。其实只是很小事，可是我就是把事情搞大了。

是不是男生做事都是那样的？不负责任。

他是一个黑人，所以我开始讨厌黑人。

今天一整天觉得很懒，很懒要应酬打电话来的客人，很懒惰讲话，很懒惰动手工作。因为我真的觉得很懒惰。

黑人说了一个很好笑的笑话，他说明天要投诉我。其实这真的是一个非常好笑的笑话，只是我笑不出。

有时工作的问题，明明不是我的错，可是别人就是会打电话来，说了一大圈后用意就是要说，其实你错了。就算解释过，别人也不会觉得说那不是你的错。

已经踏入农历7月了，我什么鬼都不想做，因为我很懒惰，但我是失魂鬼。

经不起考验的人类

我小时候爸妈对我的管教很严格，除了上学以外都不让我出门，每次出去都是跟家人一起。我第一次自己在外头过夜是因为国民服务，过后他们才开始对我松懈，最后我很自由的跑到金宝念书，但他们依然会一天打几通电话给我，“调查”我的行踪。

其实我当时会觉得烦，虽然我知道这叫爱，叫关心，可是我不明白。直到现在想起，我明白了。因为他们不想让我受到伤害，不希望我行差踏错，所以过分的保护我。但自从我出来工作后，他们对我已经完全没有当时的严厉了，很少会打电话来查问。所以我变了，我变得不乖了。

我记得去年我哭着跟爸讲电话，因为某些事情让我很难过，很后悔。当时他听到我哭成那样，他“很生气的安慰”我，过后我答应了他一件事。本来我可以达成自己对他的承诺，可是最后却食言了，我偷偷地食言了。这次我不能打电话对他哭了。

我觉得自己满没用的，我是一个经不起考验的人类。遇到困难，我只会问身边的人“怎么办？”，自己却想不到该怎么办。

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昨晚半夜醒来，突然一阵难过。我控制不到自己的思绪，我开始发觉到自己的想象力很丰富。我很努力的想一个有可能性的理由，却不受控制，很自然地跳去别的事请里。我不能再想，越想越难过。

我很想吐，把所有不开心的事吐出来。

今天我很伤心

之前我不知道人在最伤心时除了哭泣还会做些什么？

今天我很伤心。


除了大哭一场，我真的不知道自己还能做些什么。脑袋出现很多片段，不停地在闪过。

有很多事我都不明白，到了今天，我有更多的事不明白。有时候得到了别人的坦白，可是自己却不明白，找不到解释的方案。 虽然我们常常希望别人对自己坦白，可是你能确保当你得到别人的坦白的同时，你会明白别人吗？很难。。真的很难。。因为我就是不明白。坦白跟明白是两回事。

我说过，当我们拥有一些东西时必定会失去一些东西，有得必有失。其实我不想失去，可是很多事情虽然在自己掌控之内，但做的跟想的依然是两回事。

我很想给自己一个可以让自己接受的解释，但真的有么？即使那是很久以前的事情，可是的确是发生过了。。改变不了的事实；我们可以改变自己，但就是改变不了事实。

脑海里有几万个为什么在漂流，到底是为什么。。？为什么选择了坦白？为什么做人可以老实到这种地步？为什么做人要追根究底？

 一切发展得太快，我应该吸取之前的教训，可是往往明知故犯。

有没有人可以告诉我，我到底可以怎么样？难道就是没有十全的方法吗？

我希望我的眼睛可以听我的话，不要再欺负我，不要再掉一滴眼泪，因为女生的一滴眼泪等于一公升的水。

我知道自己总是坚强的，懦弱后的坚强会是更坚强，不是么？说是吧。。

因果

我不懂什么叫倒霉

我只知因果循环

我们做的每一件事都会有结果

事在好或坏

一切在没有预警之下发生

我反应不过来

我只知道

我错了

没有解决的方程式

只有算出来的答案

我不知道为什么

这叫疏忽吗

或是大意

还是什么

我不懂

我只知那一刻好难过

我没害怕承担错误

只是我不明白

为什么我会错

我想不通

那一刻完全不想出声

除了等待时间慢慢的过去

我还能怎么样

终于

昨天终于去配了眼镜

呵呵呵

我决定要戒掉隐形眼镜一个月

只是一个月罢了

然后昨天又吃了想了很多天的零食

真的很久很久没吃了

对~

就是这个

爸说今晚会来找我吃饭

所以今天我要准时放工

!!!!!!!

终于可以见到我的恩恩了

>.<

其实我应该更早起床

那就有更多的时间写

不懂

到了晚上总是很懒惰

等我得空时我要上载很多的照片

=)

八月的第二天

时间跑得越来越快

一个月又过去了

我发觉自己习惯了现在的生活

我知道就算再有更多的埋怨

时间也不会因为你而停下脚步

它只会越走越快

最后停留在后面的不是时间

而是你自己

.
.
.
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情况一直没有改善

原来做人很难

做人家的女儿好像更难
开始变得无能为力
“闲”了
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前天去了萤火村
是终于去了萤火村

小时候一直吵着爸带我们去
现在愿望达成了
遵守承诺的却不是他
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我觉得我应该抽出更多的时间
因为我有很多东西要想
有很多东西要写
.
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已经进入八月了
而且还是第二天