发傻

刚才就这样的睡着了

是什么时候我也不记得

我作了一个很短的梦

醒来眼角湿了

我忘了我梦过什么

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我本来希望一醒来就天亮

然后可以照常的去工作

 然后回家

睡觉

我们每天都在做着同样的事

循环又循环

我又不是废物

为什么要循环

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其实人是自私的吗

我们做什么是否站在别人的立场想想

如果对方愿意让我站在他的立场看待每件事

那他就是自私的人

因为他不顾他人的感受

如果我只站在自己的立场

那我就是自私的人

没有平衡点

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今天回家时走过一条大马路

我当时心里在想

为什么连车都要往前走

它明明可以都退走的
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不要再发傻了

晚安

我是失魂鬼

刚才我跟同事吵架，不懂算不算是吵架。我只知道我很大声的骂他，因为我很生气。其实我没有那种权力，可是我就是骂出口了。其实我可以明天跟supervisor告状，可是我就是忍不住。其实只是很小事，可是我就是把事情搞大了。

是不是男生做事都是那样的？不负责任。

他是一个黑人，所以我开始讨厌黑人。

今天一整天觉得很懒，很懒要应酬打电话来的客人，很懒惰讲话，很懒惰动手工作。因为我真的觉得很懒惰。

黑人说了一个很好笑的笑话，他说明天要投诉我。其实这真的是一个非常好笑的笑话，只是我笑不出。

有时工作的问题，明明不是我的错，可是别人就是会打电话来，说了一大圈后用意就是要说，其实你错了。就算解释过，别人也不会觉得说那不是你的错。

已经踏入农历7月了，我什么鬼都不想做，因为我很懒惰，但我是失魂鬼。

经不起考验的人类

我小时候爸妈对我的管教很严格，除了上学以外都不让我出门，每次出去都是跟家人一起。我第一次自己在外头过夜是因为国民服务，过后他们才开始对我松懈，最后我很自由的跑到金宝念书，但他们依然会一天打几通电话给我，“调查”我的行踪。

其实我当时会觉得烦，虽然我知道这叫爱，叫关心，可是我不明白。直到现在想起，我明白了。因为他们不想让我受到伤害，不希望我行差踏错，所以过分的保护我。但自从我出来工作后，他们对我已经完全没有当时的严厉了，很少会打电话来查问。所以我变了，我变得不乖了。

我记得去年我哭着跟爸讲电话，因为某些事情让我很难过，很后悔。当时他听到我哭成那样，他“很生气的安慰”我，过后我答应了他一件事。本来我可以达成自己对他的承诺，可是最后却食言了，我偷偷地食言了。这次我不能打电话对他哭了。

我觉得自己满没用的，我是一个经不起考验的人类。遇到困难，我只会问身边的人“怎么办？”，自己却想不到该怎么办。

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昨晚半夜醒来，突然一阵难过。我控制不到自己的思绪，我开始发觉到自己的想象力很丰富。我很努力的想一个有可能性的理由，却不受控制，很自然地跳去别的事请里。我不能再想，越想越难过。

我很想吐，把所有不开心的事吐出来。

今天我很伤心

之前我不知道人在最伤心时除了哭泣还会做些什么？

今天我很伤心。


除了大哭一场，我真的不知道自己还能做些什么。脑袋出现很多片段，不停地在闪过。

有很多事我都不明白，到了今天，我有更多的事不明白。有时候得到了别人的坦白，可是自己却不明白，找不到解释的方案。 虽然我们常常希望别人对自己坦白，可是你能确保当你得到别人的坦白的同时，你会明白别人吗？很难。。真的很难。。因为我就是不明白。坦白跟明白是两回事。

我说过，当我们拥有一些东西时必定会失去一些东西，有得必有失。其实我不想失去，可是很多事情虽然在自己掌控之内，但做的跟想的依然是两回事。

我很想给自己一个可以让自己接受的解释，但真的有么？即使那是很久以前的事情，可是的确是发生过了。。改变不了的事实；我们可以改变自己，但就是改变不了事实。

脑海里有几万个为什么在漂流，到底是为什么。。？为什么选择了坦白？为什么做人可以老实到这种地步？为什么做人要追根究底？

 一切发展得太快，我应该吸取之前的教训，可是往往明知故犯。

有没有人可以告诉我，我到底可以怎么样？难道就是没有十全的方法吗？

我希望我的眼睛可以听我的话，不要再欺负我，不要再掉一滴眼泪，因为女生的一滴眼泪等于一公升的水。

我知道自己总是坚强的，懦弱后的坚强会是更坚强，不是么？说是吧。。

因果

我不懂什么叫倒霉

我只知因果循环

我们做的每一件事都会有结果

事在好或坏

一切在没有预警之下发生

我反应不过来

我只知道

我错了

没有解决的方程式

只有算出来的答案

我不知道为什么

这叫疏忽吗

或是大意

还是什么

我不懂

我只知那一刻好难过

我没害怕承担错误

只是我不明白

为什么我会错

我想不通

那一刻完全不想出声

除了等待时间慢慢的过去

我还能怎么样

终于

昨天终于去配了眼镜

呵呵呵

我决定要戒掉隐形眼镜一个月

只是一个月罢了

然后昨天又吃了想了很多天的零食

真的很久很久没吃了

对~

就是这个

爸说今晚会来找我吃饭

所以今天我要准时放工

!!!!!!!

终于可以见到我的恩恩了

>.<

其实我应该更早起床

那就有更多的时间写

不懂

到了晚上总是很懒惰

等我得空时我要上载很多的照片

=)

八月的第二天

时间跑得越来越快

一个月又过去了

我发觉自己习惯了现在的生活

我知道就算再有更多的埋怨

时间也不会因为你而停下脚步

它只会越走越快

最后停留在后面的不是时间

而是你自己

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情况一直没有改善

原来做人很难

做人家的女儿好像更难
开始变得无能为力
“闲”了
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前天去了萤火村
是终于去了萤火村

小时候一直吵着爸带我们去
现在愿望达成了
遵守承诺的却不是他
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我觉得我应该抽出更多的时间
因为我有很多东西要想
有很多东西要写
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已经进入八月了
而且还是第二天